70 перлов из разговоров с детьми. Смеялась до слёз!

29911
Поделиться

Иногда с детьми стоит поговорить только для того, чтобы узнать что-то новое. А какими перлами можете похвастаться вы? Детская непосредственность, фантазия и живое воображение помогают юным открывателям придумать решение любой ситуации. Они всегда открыты новому, не скованы рамками и правилами, да и оптимизма у маленьких детишек хоть отбавляй! Складывается впечатление, что они ко всему относятся как к увлекательной игре, без лишних сомнений и переживаний, и именно это дает им огромное преимущество перед нами, взрослыми. Нам есть, чему поучиться.

Мы собрали 70 уморительных детских высказываний, прочитав которые, отличное настроение гарантировано!

перлов из разговоров с детьми

Смешные перлы из разговоров с детьми:

Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.

Тимоха (2 года) долго сидит на горшке. Я:
— Тим, как дела?
— Хорошо.
— Ты покакал?
— Нет.
— А что тогда «хорошо»?
— Хорошо, что я в мире живу!

Гоша (3,5 года) болеет. Приходит врач:
— Ну, Гоша, и чем ты умудрился заболеть?
Гоша очень деловито:
— Мы с мамой тоже хотели бы это знать.

Муж моется. Сын подбегает ко мне и спрашивает:
— Мама, ты когда-нибудь видела нашего папу голым?
— Ну, э-э…
— Иди скорей, посмотри на этот ужас!

Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит: «А мы когда в садике так орем, нас ругают…»

Сынуля за месяц до Нового года выдает мне: «Мам, ты пока что конфеты не покупай — побережем зубы».

Ромка (5 лет) интересуется:
— Папа, ты разве трусливый?
— Нет, я не трусливый.
— А почему ты спишь с мамой? Боишься, значит, спать один?

перлов из разговоров с детьми

За столом Дане подают хлеб и спрашивают:
— Что нужно сказать?
— Масла!

«Мама, привяжи меня к фартуку, я посуду буду мыть!»

— А мы с Данилой сегодня дрались! Он меня бил, а я — его!
— Почему же вы дрались?
— Мы дрались за первое место по хорошему поведению!

Наташа (3 года):
— Мама, а почему ты меня никуда не отдаешь?
— А куда тебя надо отдать?
Отвечает радостно:
— Или замуж, или в балет!

Дочка (7 лет) смотрит Animal Planet и спрашивает: «Мам, а что это за животные — волонтеры?»

Готовимся к школе. Спрашиваю сына (6,5 лет):
— Что такое трудолюбие, Костик?
— Это когда трудно любить, да?

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю…

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные…
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

перлов из разговоров с детьми

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается… и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая…

Сын, поглаживая кошку по мордочке, играя, приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень-то и ценятся!»

Сева, 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия…

Пятилетняя дочка — маме, примерявшей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?… — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

Моей сестренке было 4 годика. Она долго слушает, как спорят мама и папа, а потом говорит: «Папа, делай как хочешь, но только как мама сказала».

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена… Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!…

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе…
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!

Спрашиваю сына (3 года 10 месяцев): «Сашенька, а сколько ты хочешь деток, когда вырастешь?» «Сколько жена вылупит, столько и будет…»

Аня, 4 года, увидев только что родившихся котят:
— Ой, какие хорошенькие, так на мышек похожи, только по лицу и определишь, что это люди!

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!

перлов из разговоров с детьми

Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки…

Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!

Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.

Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза…

Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы…

В конце четверти выставили оценки. Прошу показать дневник. Сын:
— Подожди, смотри лучше, как я ушами могу шевелить.

Сын разгадывает кроссворд: «Без неё не приготовишь блины — четыре буквы, первая М». Ребёнок без колебаний пишет «МАМА».

Кира (4 года 11 месяцев) рассматривает бабушкины фото в молодости. Спрашивает:
— Бабушка, это ты?
— Да, я.
— Ты здесь такая ровная еще была!

перлов из разговоров с детьми

Кормлю Раду (2 года 8 месяцев) с ложки и уговариваю:
— Ну, давай за маму, за Инну!
Доченька жевала минут пять, я ей опять говорю:
— Давай теперь за Любу!
Радмила, показывая пальцем на свой ещё полный рот, говорит:
— Подожди. Там ещё Инна.

Впервые надеваю сыну (4 года) тельняшку. Он удивлённо: «Мама, а я что, когда-то в тюрьме сидел?!»

Кате было 2 года — славный период собственности, когда всё «моё» — мой горшок, мой папа, мои игрушки и т.д. Гуляет с папой во дворе. Папа её дразнит:
— Моё дерево!
— Не-е-ет, это моё дерево!
— Моя лавочка!
— Не-е-ет, это моя лавочка!
— Моя гидроэлектростанция! — и ждёт, как доча отреагирует на трудное и незнакомое слово.
Катя подумала-подумала, и небрежно, так, отвечает:
— А мне его и не надо!

Папа говорит Тохе: «Или вы сейчас идёте спать или буду ругаться». Тоха (3,5 года) смотрит на него внимательно: «Из этого мы не хотим ничего».

Аня, 4 года, увидев только что родившихся котят:
— Ой, какие хорошенькие, так на мышек похожи, только по лицу и определишь, что это люди!

С утра, одевая брата в садик, загадал загадку:
— Кто рано встаёт, детям спать не даёт?
Ответ убил:
— Мама.

Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!

Мама, а почему кошки не моют лапы после того, как потрогали людей?

Сестра упала в детском садике и ударила локоть. Садится в машину и говорит:
— Я сегодня упала и совсем не плакала! Мама, я готова рожать!

У моей хорошей знакомой — две дочери-погодки. Разговаривая с младшей, называет её «зайчиком». Внезапно та её спрашивает:
— А что, Лена тоже «зайчик»?
Знакомая отвечает:
— Конечно тоже, я же вас обеих люблю.
Немного подумав и поборов свою ревность, младшая соглашается:
— Ну ладно, пусть тоже будет «зайчиком», только сереньким и передняя лапка сломана.

Сын учится во втором классе. Римские цифры им еще не объяснили, но текст про Петра I уже задали. Сын делает уроки, а мы с женой сидим рядом, читаем каждый свое и одним ухом слушаем, что он там читает…
Слышим следующее:
— …русский император Петр-палочка.
Я от смеха аж под стол залез.

Папа:
— Артём, кто такой Губка Боб?
— Пап, ты чего? Это такая жёлтая тряпочка, на ножках!

перлов из разговоров с детьми

В магазине сегодня давали сдачу и пятёрка упала. Говорю малому:
— Зайчик, подними, пожалуйста.
Тут мужчина рядом поднимает и отдаёт мне со словами:
— Я, конечно, не зайчик…
Малой, так, возмущённо:
— Зачем тогда поднимал?

Утром идём на остановку, несу Ваню (3 года 3 месяца) на руках:
— Мам, а чего?..
— Вань, успокойся, мне и так тяжело!
— Мам, а чего?..
— Вань, отстань со своими вопросами, сядем в маршрутку, спросишь.
— Мам, а чего ты мне ботинки не надела!!!

— Тея, что ты лепишь из пластилина, девочка моя, цветочек?
— Нет.
Продолжает лепить тонкую вертикальную палочку.
— А что? Деревце?
— Нет.
— А что же это такое?
— Гнутая арматура.

Митя (5 лет) играет в фиксиков:
— Симка, Наполеон идёт!
Я:
— Митя, а ты знаешь, кто такой Наполеон?
— Да, это такая ящерица, которая меняет цвета.

Хотели подразнить Вику (6,5 лет), гоняющуюся за мальчиком:
— Вика, ты в Никиту влюбилась, что ли?
Вика невозмутимо:
— Хм, мы уже в три года свадьбу планировали — конечно, влюбилась!

Ругала сначала старшего сына за уроки, потом младшего за то, что таскал кота, потом кота, за то, что ел из детских тарелок. Сели наконец-то обедать.
Малый радостно:
— Ой, мы кушаем как будто мы дружная семья!

Лера (3 года 5 месяцев) вечером:
— А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
— В школу, как Женя.
— А потом?
— В институт.
— А потом?
— На работу.
— А потом?
— Э-э… на пенсию.
— Да?.. А жить я когда буду?

перлов из разговоров с детьми

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.

Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.

Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа… ручонками своими, погаными.

На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе…
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики… У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!

Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю… в поисковой строке набирает: «Как уволиться из садика?»
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.

Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!

Раннее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:
— Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются и вырывается очень непедагогичное:
— Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует:
— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!

У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:
— Ну, вот… Интегралов везде навешали.
Какой-то дядечка лет 40:
— Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
— Вон… Ну, обычный, неопределённый.
— Почему неопределённый!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
— Потому что пределы интегрирования не обозначены…

Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
— Папа…
Мама, думая, что обращаются к ней:
— Я не папа, я — мама.
Оксана, показывая на меня:
— Да нет, я ЭТО папой называю…

Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
— Какая у тебя бибика отличная! Ух ты, дверцы открываются, а с обратной-то стороны… Колёсики, железячки… Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
— Никакая это не бибика! Это Газ… — называет какие-то циферки, — шины зимние… Хы, железячка… это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.

Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1-я смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете.
2-я смс-ка: Мама, я тебя люблю.
3-я смс-ка: По контрольной получил 2.

Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
— А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.

Источник

Поделиться

89 КОММЕНТАРИИ

  1. Wow, wonderful blog layout! How long have you been blogging for? you make blogging look easy. The overall look of your site is fantastic, let alone the content!. Thanks For Your article about sex.

  2. Keep in the excellent work, I examine few blogs on this site and My spouse and i conceive that your particular web site is basically interesting and has lots associated with excellent details.

  3. It’s the best time to make some plans for the future and it’s time to be happy.
    I’ve read this post and if I could I desire to suggest
    you few interesting things or suggestions. Maybe you can write next articles referring to this article.
    I desire to read more things about it! adreamoftrains website host

  4. It as really a great and useful piece of information. I am satisfied that you just shared this useful tidbit with us. Please stay us up to date like this. Thank you for sharing.

  5. I was recommended this website by my cousin. I am not sure whether this post is written by him as no one else know such detailed about my problem. You are wonderful! Thanks!

  6. Wow! This could be one particular of the most useful blogs We have ever arrive across on this subject. Basically Fantastic. I am also an expert in this topic therefore I can understand your effort.

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ